"AL SEXO LO DESCUBRI TARDE"

... Hombre que besa mucho y piensa poco, al sexo lo descubrí tarde, en mi adolescencia iba del club y del colegio al torneo nacional de tenis, te puedo contar lo que hacían mis compañeras de colegio y tenis pero yo jamas y esto nunca lo olvides defraude a mi Hitler porque el confiaba en mi, fui la mejor del colegio y la mejor del club, pero nunca me revolqué con nadie, las travesuras las hice con contadores , abogados y sobre todos ingenieros porque recorrí toda la gama posible de ingeniería hasta for export porque muchos fueron de afuera , el cordobés era ingeniero industrial, materia que acá no se cursa y el san juanino ingeniero en minas y trabaja en una mina en el limite de Catamarca y Tucumán, civil, en construcciones, electricista e informática, el abanico entero que la carrera de ingeniera puso a mi alcance... Pero todos fueron cuando fui grande, ni de adolescente, ni de estudiante universitaria ...

"NO HAY SENSACION MAYOR QUE EL PENE EN LA VAGINA"

... Una vez le escribí a un colega "no hay sensación mayor que el pene en la vagina", cuando se dio cuenta me contó lo que lo había calentado esa frase y entonces le confesé la verdad, que cuando escribí esa frase no tenia la menor idea de lo que representaba, ahora siento que voy pasar a la posteridad por esa frase ...

"VACACIONES CON HITLER"

...anécdotas tengo millones pero con mi padre y es que no las quiero contar porque son dignas de un libro, mi Hitler contemporáneo era un tipo muy visonario , que tenia un carácter fuerte pero en vacaciones se trasformaba por eso la idea seria escribir algún día "vacaciones con Hitler", era un ingeniero que se caso grande y yo nací después de 15 años y mi madre siempre cuenta que cuando volvían de luna de miel tuvieron que parar en Rosario porque necesitaba hablar con Tomas Guido , que estaba a pleno construyendo el monumento a la bandera, no se si captan la sutileza, la hija de Tomas Guido es Beatriz Guido la escritora...

"ESTILO ESPAÑOL DE BRONCE"

... Con el mismo de no has tenido ningún orgasmo fuimos a un telo que tenia una cama espectacular, estilo español de bronce y con cortinas estampadas, me recordaba a México, tanto cabalgar sobre el letrado se hundió y terminamos haciendo el amor en el piso...

"EL TIPO DE OJOS VERDES"

... Una vez conocí a un contador justo el día antes que viajaba a México a radicarse, fue flechazo, no hubo palabras ni nada, de la confitería aun taxi , en el taxi el tipo de ojos verdes no sacaba las manos de la mini falda que llevaba,y el taxista se moría de risa, nos dejo en un hotel y cuando salimos tomamos el mismo taxi, ya para entonces el taxista lloraba de risa con pañuelo incluido, eso pasa solamente en Tucumán ...

"ERECCION SUBITA"

... Otro letrado que decía que lo calentaba tanto que tuvo una erección súbita que me baño entera y tuve que bañarme en serio para sacarme la gelatina ...

"NADA PUEDE SER TAN TREMENDO SI NOS REIMOS JUNTOS"

... Ayer llame a un ex-novio o ex cybernauta para felicitarlo por su cumpleaños, ahora caminamos por rutas distintas con relación al amor, pero el leif-motive de mis mails era la frase: "nada puede ser tan tremendo si nos reímos juntos", si bien otro es quien se ríe con mis mails, el sexo , el placer, el goce son relativos, ojalá con quien en este momento compartimos todo siempre pueda decir lo mismo: " nada es tan tremendo si nos reímos juntos", ya estoy trabajando en mi tercer libro y prometo escribir anécdotas inolvidables ...

"LA PREFERIDA"

... Cuando yo ingrese al colegio iba un año adelantada eso implicaba que tenia compañeras dos o tres años mayor, yo era la preferida, la preferida de los profesores , y ahí quedo "preferida", era que tenia en el secundario las notas mas altas y eso despierta intrigas y tentaciones, todas mis compañeras tuvieron su debut sexual en un residencial de una estrella a la vuelta del colegio religioso, jamas lograron que las acompañaran en sus travesuras, que no tan solo era no entrar al colegio cuando los padres la dejaban y revolcarse con cualquiera, eran peores, pero conmigo no pudieron, porque mi padre confiaba en mi y jamas lo defraude y a propósito del colegio, mi madre le cambio el nombre le puso "buen pastor" porque así se llama la cárcel de mujeres y juraba que si hubiera imaginado el habitad que me rodeaba, en lugar del colegio privado me hubiera mandado a la escuela normal, pero eso también se dio en tenis cuando iba a jugar los zonales en Salta y Santiago del Estero mis compañeras de juego entre partido y partido usaban la cancha de rugby hasta que una quedo embarazada, pero la siguieron usando igual, el que ahí tenia problemas era mi padre porque era presidente del comité zonal y la delegada lo llamaba siempre que encontraba a una in fraganti, yo habré hechos travesuras pero nunca a esa edad , las he hecho es cierto pero nunca defraudando la confianza de mi padre o poniendo en juego el nombre del colegio ...

"EL PSIQUIATRA"

... Una vez le conte al psiquiatra de mi madre mis experiencias en internet, la pc es un medio de comunicación donde las personas se animan a contar cosas que jamas lo harían mirandote a la cara, y tuve que ir a una charla a contar anécdotas por ejemplo un abogado punteaño de cuarenta años que conocí en "el nudo" , una pagina web de la provincia de Córdoba, me contó que lo violaron a los 7 años, el profesor de gimnasia, por eso le costaba mantener relaciones estables con mujeres, un día un cordobés amigo me confeso que estaba asustado porque su mujer llego muy tarde la noche anterior y la cacheteo, el consejo es que fueran a un psiquiatra o psicólogo pero no de la obra social o recomendado, fueron, después se divorciaron, lamentablemente lo había cornereado con otro, y ya que estamos, si tenes problemas de pareja manda un mail a contacto que María lo arregla.
esto paso de verdad, como todas las anécdotas son ciertas, yo tengo un primo prepotente que se jacta de machista, hasta tal punto que es insoportable, una siesta saliendo con mi actual pareja saliendo del cometa Haley, un motel cinco estrellas, el auto de adelante pincho un neumático y quienes bajaron? "la mujer de mi primo" con otro, no es por nada pero se lo merece por fanfarrón ...

"5 TENEDORES"

... Una vez fuimos con mi Hitler contemporáneo o sea mi padre a comer a un restaurante 5 tenedores de la recoleta que le pertenecía aun famoso cheff vedette de la TV, y o comía y veía que mi padre no comía, cuando termine, pidió la cuenta y me dijo el postre a otro lado ¿por que? Y dio la vuelta el plato, el había pedido pollo y el pollo tenia plumas, en serio, el cocinero no lo advirtió y lo puso en la cacerola a cocinar con la salsa, todavía siento ganas de vomitar cuando me acuerdo ...

"SEXO CONMIGO"

... Y ya que estamos en París, ciudad que amo de la misma forma que amo a Buenos Aires, en Maxim, el famoso restaurante voy al baño con mi madre, yo me arreglaba el pelo en el espejo y entro una mujer y quería sexo conmigo, mi madre, italiana pura, salió del baño y la saco corriendo hasta la calle a carterasos y le gritaba degenerada, infeliz y otras cosas mas que se ya ustedes imaginan por ejemplo eso que les dicen los porteños a las mujeres que no saben manejar un automóvil ...

"CAFE DE LA PAIX"

.. Una vez estaba, de mas esta decir, con mi Hitler contemporáneo en París en el café de la Paix y llamaba al mozo y no le daba la hora, hasta que se enojo y le salió "garçon", pero tan fuerte que el mozo , un francés rubio y muy flaco venia con la bandeja cargada de copas del grito se asusto y se cayo al piso con la bandeja, con las copas y quedo desparramado en medio de un café colmado de gente que de golpe quedo muda ...

"YES"

... Y ya estamos de viaje con Hitler en Acapulco, ¿por que lo llamo Hitler? Eso le puso una tía de apodo porque la mujer es venenosa y contemporáneo porque era un personaje, así como tenia su carácter intransigente en los negocios, era un padre maravilloso y dueño de un sentido único del humor, en Acapulco se abre la puerta del ascensor y aparece un yanqui, que le habla a mi padre y el responde yes, el yanqui sigue hablando se señala la piel, estaba todo colorado y se sigue hablando y Hitler contestando yes y ok, lo único que sabia de ingles, al final terminaron amigos ...

"UN COSTURERO DE MANO"

... Una vez al pasar en auto la frontera francesa para entrar en suiza al policía fronterizo se le ocurrió revisar toda la ropa, había un bolso de mano donde mi madre coloco un costurero de mano que le regalaron en lyon, el gendarme metió la mano con toda fuerza del mundo y se incrusto las agujas, en el acto nos dejo pasar ...

"CELESTE"

... Por razones de trabajo, ya que mi padre era ingeniero vivíamos viajando de un lado a otro y en automóvil, yo tenia una pelela color celeste ¿será por eso que celeste es mi seudónimo?, en la pelela hacia pi pi, y mi madre, porque solo a ella se le podría haberse ocurrido algo así, después de hacer pipí en plena salina santiagueña la hecho por la ventanilla, el viento soplaba en contra o sea llego a Córdoba bañada en orina y ella que están chic tenia un olor insoportable ...

"EL HOMBRE PENSO ACA ME VENGO"

"EL HOMBRE PENSO ACA ME VENGO"

... Yo tengo otra tía, porque en el reparto de tías, las mías dan para un manicomio que lo cargaba a Hitler, cada vez que sonaba el teléfono le decía "el ingeniero Rodrigo drago", e insistía e insistía hasta que perdía los estribos, pero ese día no llamo mi tía, era Dorita Rajmil, una amiga de mi madre y se tiro a pileta vacía y desde el trampolín, "el hombre pensó acá me vengo", y los piropos iban subiendo de tono, hasta el rojo diablo, lo divertido fue después el que se puso rojo diablo fue hitler porque tuvo que explicarle todo ...





"MI DEBUT SEXUAL"

... Muchos mails recibo pidiendo que narre mi debut sexual, después de pensar y pensar, ¿pertenece a la privacidad o no?¿puede resultar agresivo en alguna manera al lector? Llegue a la conclusión , que después de todo lo que he escrito, en cierta forma mi vida ya no es privada: es publica y, tantas cosas compartí con el lector que una mancha mas, a esta altura , no afecta al tigre, fue con el traumatologo de mi padre, fue una experiencia maravillosa, para nada traumática . Ese tipo de recuerdo que se almacena en la memoria y se recuerda con una sonrisa y mas aun cuando el traumatologo desconoció siempre que esa siesta fue mi iniciación, de todas formas siempre me hubiera gustado saber ¿que siente un hombre cundo sabe que es el primero en la vida de una mujer?, tendría que enviarle un mail al medico para incluir su respuesta en la pagina, en una de esas me animo ...

"GUIGUI"

"GUIGUI"

... Hace muchos años, cuando vivía en otra casa con un jardín mas amplio, tenia un conejo de angora blanco que se llamaba guigui, mimoso, juguetón, comía galletas y le destrozaba el jardín a Hitler. Un día venia del supermercado cargando una caja con todos los comestibles y guigui se prendió a una pierna impidiendole desplazarse "cuando llegue hasta el borde de la pileta y suelte la caja te mato" repetía y al dejar la caja empezó a correr al conejo por todo el jardín, en una de esas piso un rastrillo que dejo abandonado el jardinero esa tarde al cortar el césped, y voló por el aire, cuando cayo piso hizo tanto ruido que el conejo estaba saltando la pileta de borde a borde, como lo hacia siempre, giro la cabeza y se cayo en la pileta de natación, mi madre tuvo que ir a levantar a hitler del piso, que quedo todo averiado, sobre todo en el honor y yo rescatar al conejo de la piscina, cuando nos mudamos de casa mi padre regalo a guigui a un ingeniero que tenia un criadero, pero no sobrevivió mas de dos semanas, estaba acostumbrado a la libertad, comer la misma comida que los humanos y sobre todo a jugar conmigo ...



"¿LA CONOCES, ES ARQUITECTA?"

... Si a mi me pasaron percances con algún novio peor la paso la mujer de primo, el golpeador, había viajado a los pocitos, en el limite fronterizo de Salta, y partió de excursión o supuestamente a medir un terreno con un grupo de ingenieros, al fin de semana siguiente yo me encontraba en una confitería de 25 de Mayo y Marcos Paz con uno de esos ingenieros que levanta el dedo y dice- "aquella que va cruzar la calle se paso toda la semana dentro de una carpa con el jefe y al trabajo lo hice solo, brava la mina , ¿la conoces, es arquitecta?", ¡no, para nada,! Y después dicen las malas lenguas que todo lo indiscreto me pasa a mi, esta vez solo fui testigo ...

"EL JOVATO"

Había un tipo que me perseguía y me perseguía hasta logro lo que quería pero no le salió exactamente igual, todo el tiempo quería mas, y mas, hasta que al final dijo : - para loca que no puedo mas del dolor de huevos.

"EL PROVEEDOR DE INTERNET"

Yo reclame un sábado porque el viernes me atendieron mal y el tipo iba fijándose en la PC y me leyó en la Web, entonces dedujo el nombre y entro, de la ficha saco el numero de teléfono y después me invito a salir, ya que me encantan los teens esa ocasión no iba perderla y termino diciendo: - yo creía que todo era bla bla bla pero había sido cierto. ¿Por que los hombres son tan incrédulos y soberbios que piensan que todo lo saben ellos, desde posiciones para gozar mejor hasta las cosa que ingieren para mejorar la perfomance?, si no se tiene un partenaire de luxe no se va ningún lado, , ayer me llamo en busca de otra experiencia lo agende la próxima semana porque la cuota de este fin de semana esta completa, tiene reservas para el próximo.

"EL UNICO HOMBRE VIRGEN"

Yo creía que era una película que se llamaba el ultimo americano virgen y me toco a mi, no se si reírme o llorar, pero tiene 49 años y no pudo, al principio pensé que era una broma pero cuando no paraba y me di cuenta que no sabia como usarlo quería cortarme las venas ¿por que justo a mi?, el lunes me hablo de su provincia, vendrá para las vacaciones y juro que no volverá a pasar ¿tomara un curso por internet, consultara con un sexólogo o frecuentara prostíbulos para ensayar?.
Si mis lectores quieren saber mas tendrán que esperar hasta fin de año y tendrá que traer un certificado que perdió castidad porque nunca repito experiencias, y menos de esta índole ya que se supone que es para el mejor conocimiento de la pareja y después de 8 años de darle al chat y al celular, me cuesta asumirlo...

"MOVER LA PELVIS DE ARRIBA A ABAJO"

Ayer estaba en messenger y se presento un brasileño, descendiente de africanos, pero tenia facciones perfectas, no estaba para desperdiciar el negro y solo empezó a desnudarse y mover la pelvis de arriba a abajo , de izquierda a derecha, cuando quedo igual que dios lo trajo al mundo pretendía que yo hiciera la mismo pero, mira vos, se corto la conexión, todos dicen que este blog es algo diferente para decir loco, pero lo de ayer demuestra que hay mas locos que yo ¿o no?...

"EXPERIENCIA RELIGIOSA"

...El tipo me hizo el amor, tuvo dos orgasmos y despues me pregunto como era mi realación don Dios, le dije que estaba alejada desde que murió mi madre, bueno vamos a rezar, y me hizo rezar, cuando me equivocaba tenía que repetir, después me hizo de nuevo el amor y me llevo al baño para que me bañará con agua y jabón por que la casa es algo sagrado y no se puede regresar con rastrso de haber tenido sexo, no es sacerdote es árabe…

"EL 2010 NO FUE MI MEJOR AÑO"

En honor a la verdad el 2010 no fué mi mejor año, aunque tuve travesuras en a la cama, no faltaron sin sabores, un gay me tiene a mal traer por culpa de otro que agrego o incorporó a mis dichos cosas propias, todo ese entrado que parece novelesco va formar parte de una nueva sección en mi blog aggiornado, el sexo fue mi tabla de salvación cuando murió mi padre pero en 2010, tuve experiencias extrañas, para distraerme de mis problemas laborales no fue muy bien, porque varios fallaron en el intento de parar el pene, tan promocionado y visualizado en el MSN, pero a la hora mostrar su destreza resultó que no servían para nada, así era tanto mi desconsuelo que resolví probar con los de 30 años, resultó que el infeliz tuvo una eyaculación súbita, esa mala onda creía que terminaba con el año, pero resultó a la inversa, primero debuté en enero con un arquitecto, el tipo más fachero que había salido en mi vida, primera cita linda, segunda también, hasta que pidió sexo y terminó sólo haciéndome cosquillas , y afirmando que se le paró, si pero duró el lapso en introducir el preservativo, menos de un minuto, esto es regla hombre que falla en la cama jamás llama de nuevo, como el gallo en el zoo chino, le adjudiqué que eso pasó por desafiar a Ludovica Squirru y decidí salir con un dragón, supuestamente no falla, este debe haber sido un dragón pasado por agua, también era lindo físicamente, ojos verdes, pero murió en el intento, el tercero también era fachero, clase media alta, carilindo, como sus antecesores, por eso si tuviera que dar un consejo escribiría: NO HACERSE ILUSIONES HASTA PROBAR SU RENDIMIENTO FISICO, era serpiente en el chino, él quería sexo un día de semana, yo nó quería porque siempre está la excusa de estar estresado y llegó un momento que no pude negarme y pasó exactamente lo mismo, la mala onda la rompió un dragón el 25 de mayo, si bien el dragón no era físicamente como lo describe Ludovica, sexy y hermoso, este negro negro y gordito, pero me quitó el mal de ojo.

"HUMOR TRANSGRESOR LUBRICADO"

... Hace unos días me envió un mensaje de texto un amigo con él que iba a encontrarme y me recordó que no me olvide de llevar lubricante vaginal, está demás escribir que tengo la vagina estrecha y necesito que esté muy húmeda, entonces le respondí: - voy a llevar Bardahl!...

"MIS ULTIMOS CRUCEROS"

... Viajar sola implica sus riesgos y en oposición la aventura de poder desplazarse sobre el barco, sin compromisos, sin rendir cuenta a nadie, eso no implica porque en un crucero todo salió de maravillas que en otro no salga igual, porque varia la naviera y en especial la gente, porque el crucero no hace a la gente es lo contrario es la gente la que va a hacer que sea exitoso, en mi primer crucero, era un tres estrellas, con lujo de cuatro, pero con gente argentina, la mayoría provincianos que le dieron su peculiar toque de humor, por ejemplo estaba el gerente del banco francés de rosario, los cuernos que le puso a la mujer conmigo, era chacho en el zoo chino y yo tan frágil y desvalida que sucumbo frente al pecado carnal por debilidad, fuera de eso se sumo la tripulación, sobre todo de colombianos, de noche llamaban a mi camarote por teléfono y yo dejaba la puerta abierta, en el Costa fue el crucero de los aburridos, no hubo sexo, en Brasil subió gran parte de los viajantes para ver los juegos de artificios desde el mar, encima nadie hablaba ni francés, español, ni italiano, había que moverse con los negros brasileños que solo dominan portugués, eso es feo porque a muchos nos ocasiono problemas por falta de comunicación, me divertí en la sesión de fotos con una fotógrafa china mas loca que una cabra y el ayudante peruano, porque la oriental me hablaba en una mezcla de ingles con chino y pensaba que yo le entendía, no entendía nada, en una foto en la parte superior del barco , íbamos los tres siempre, el peruano sostenía una sombrilla blanca abierta, con el viento se voló la sombrilla y mi chapeaux, divertido que era ver al peruano recogiendo la sombrilla y el sombrero, en la semana a uno de mis compañeros de mesa se le ocurrió contar las anécdotas del día y a mi compañera de mesa le daba vergüenza contar que en el tobogán se le escapo una lola, yo la pase peor, venia del gimnasio y me bañe, cuando salgo desnuda había un tipo lavando los vidrios del camarote, seguramente me van a pasar mas lo importante es encontrarle algo de bueno por mas infortunado que se presente, y remarco en eso, en el tres estrellas, todos ordenados para comer, sin prejuicios para compartir mesa, es mas: las hubo muy buenas, con personas con mucho sentido del humor, en el Costa todos estaban de mal humor recuerdo que en desayuno me acomoda el mettre y vieja una provinciana bruta y desalineada, sin nada de educación, o era coya o era bien campesina, lo encaro al mettre, compartir la mesa?en el desayuno y el almuerzo se comparte le respondió enojado el hombre y la bien guacha, se hizo la pelotuda para disimular que era la primera vez que viajaba en barco y que no tenia nada de educación, y hablando de rayados la noche de foto con el capitán yo me aliste temprano y esperaba donde se tomaría la foto, apareció una familia, juro que parecían los locos Adams porque la forma de vestirse y porque se notaba que sus hijas no eran normales, el gordo, indio del antiplano, me sorprendió con un empujo que casi me tira a la mierda, yo estaba primero gritaba como loco, nunca estuvo antes, después de la foto se acerco y me dijo muy fresco: - disculpe esta muy afectado por un problema familiar, eso es ser genio inventando pretextos para justificar otro mas con fallas de educación, entonces lo encare a un empleado que venia con el coya y le cante las cuarenta como ya había como mil para foto no pudo responder nada, porque el por cuenta propia salió en defensa del gordo y negro ejemplar autóctono, creo que otra vez, al empleaducho no va repetir la grosería de salir a defender lo indefendible, por eso insisto en el crucero de una estrella menos los pasajeros eran muy educados y en el otro sobraban los maleducados, mal hablados y torpes…