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EL BLOG DE MARÍA
Este blog nació, a modo de pequeña iniciativa, con un orden perfectamente estructurado pero a medida que las agujas del reloj se iban modificando perdió el esquema cronológico para imponerse el orden que la vida le fue otorgando. En ese mágico desorden, hay un mundo de fantasía y de dolor, la destreza de la pintora no pudo pintar tono sobre tono, verdad disfrazada de mentira. Para ciertas personas los videos serán banalidades, otros criticaran la sesión a mi madre y si vamos a mis poemas me tildarán de incomprendida. Soy transgresora por naturaleza, eso implica que no me importan las criticas, hasta mi padre que siempre me idolatró decía que escribo para cierta élite, no todos los seres humanos tenemos la capacidad de captar el arte igual. Además tiene una peculiaridad que lo distingue, dejar un espacio para el escritor nobel imprima su ópera prima, es una forma de enriquecer al blog con pinceladas otros autores que dan un toque de frescura y de color, es un abanico de propuestas para reír, para llorar, para emocionarse, para soñar...Y mi deseo es, que el arco iris, que enciende perpetuo al final del día, marque para siempre con el aura de la creación, a quienes transitan por este blog, María
 
 
 
 
NUEVO LIBRO: "VIOLETAS EN LLAMAS"
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En este libro, al igual que en los anteriores, la autora nos hace reflexionar pero de una forma inusual, en lugar de un coching ontologico es un coaching poético donde se redefinen emociones, sensaciones a través del lenguaje sutil de la poesía, lectores y autora vuelven a conectarse con poemas simples que logran que los sentimientos afloren a flor de piel, un libro escrito para leer a solas y después compartir en pareja, porque todavía hay mucho que aprender del sexo y el amor, y si no existe posibilidad de tener ambas cosas hay que mentalizarse que un recuerdo feliz, quizás en esta vida es mas real que la felicidad. sinceramente deseo que todos logren llegar a conectarse, redefinir una nueva realidad o simplemente gozar de mis poemas, porque no existe limite de edad para experimentar el placer,: ¡adelante!, estamos vivos.
 
Prólogo:

En este libro, al igual que en los anteriores, la autora nos hace reflexionar pero de una forma inusual, en lugar de un coching ontologico es un coaching poético donde se redefinen emociones, sensaciones a través del lenguaje sutil de la poesía, lectores y autora vuelven a conectarse con poemas simples que logran que los sentimientos afloren a flor de piel, un libro escrito para leer a solas y después compartir en pareja, porque todavía hay mucho que aprender del sexo y el amor, y si no existe posibilidad de tener ambas cosas hay que mentalizarse que un recuerdo feliz, quizás en esta vida es mas real que la felicidad. sinceramente deseo que todos logren llegar a conectarse, redefinir una nueva realidad o simplemente gozar de mis poemas, porque no existe limite de edad para experimentar el placer,: ¡adelante!, estamos vivos.
La autora.
 
 
 
 
 
 
EPISODIOS SECRETOS DE EMOCIONES
SANGRIENTAS EN MI VIDA
 
 

EPISODIO I

Mi madre nunca me amó. Dicen, terapeutas y siquiatras que padecía violencia de género, y en todo ese infierno, lo más hermoso, tuve un padre que me elevaba la autoestima, me valoraba pero por sobre todo, me amaba. Mi infancia, ni mi adolescencia no son dignas de ser escritas en páginas de oro, demasiada crueldad que no terminó allí continuó hasta el último día de su vida. Ahora descansa en paz, pero se llevó el secreto a la tumba. Casi 20 años antes de que naciera, hubo una guerra entre las familias, poco tiempo después de casarse. Los verdaderos responsables fueron tíos de mi madre que planificaron una estafa, vinieron de Córdoba , de un pueblo que no figura en el mapa, y el plan les salió perfecto, lograron suficiente dinero para crear su propia empresa. Para mí, ella nunca amo a mi padre, sólo se amaba a sí misma. En un descuido de la naturaleza quedó embarazada, siempre se ocupó de recordármelo toda la vida, de la misma manera que hizo la de su esposo e única hija un calvario. Con el tiempo logramos neutralizar el dolor, excluirla de nuestro mundo de la misma forma que ella hizo. Y logramos formar una sociedad, basada en el respeto, en el cariño, el compañerismo, la compatible necesidad de contar con alguien incondicionalmente, que no fue una simple compañía sino algo que se perpetuó para toda la vida, una persona que a pesar de todo, de todos los escollo que nos pusieron en el medio, pudimos sobrevivir y en especial, saber que contábamos el uno con el otro. Narrar al lector las cosas que hacía mi madre sería aburrirlo, desprecios, reproches, mentiras… Así pasaron los años, haciendo miserable a la gente que se acercaba a mí, un día falleció mi padre y sentí que me enterraban con él, retornó de nuevo el infierno, de lo mismo todo un poco, más de diez años, hasta que un día inesperadamente se murió, logrando cumplir hasta el final su venganza, dejarme sin formar mi familia, felicitaciones mamá. No creo que nunca forme nada, mi reloj biológico está por el piso y la mayoría de hombres que conozco son casados o divorciados, buscan una aventura con la pelirroja de cutis de porcelana para tener siete años de buena suerte y una aventura de una noche para contar a los amigos del club o del trabajo, además odio la ciudad donde vivo, rodeada de gente mediocre, propia de ciudad chica y pobre, pobre en todo sentido, mis mejores logros, en especial escribiendo, fueron más allá de las fronteras, desconocida y desde bien abajo, logré abrirme paso… La pregunta del millón es: ¿Que voy a hacer ahora con mi vida?. Estoy cansada de tratamientos de fecundación asistida que no llegaron a puerto, de relaciones casuales, de sexo sin sabor a nada. Siento que estoy en el fondo de un pozo y aunque me tiren sogas es imposible trepar. Así comienza el primer capítulo de mi vida, dolor, resentimiento y mucha rabia por ser la hija no deseada, la que nació por casualidad, la que cada día debía escuchar que, en lugar de tenerme , debió tirarse por una escalera.

 
 
 

EPISODIO II

¿Si te mato en mis sueños podré olvidarte?, ¿tendrá fin esta pesadilla?. Sangre de tu propia sangre, nunca te importó destruirme día a día, salir de compras y humillarme eran tu deporte preferido. Si te mato en mis sueños nunca voy a reparar el daño causado, tal vez me ayude a saber que exististe y, aunque nunca recupere la juventud perdida, voy a luchar para verme y lucir hermosa eso , donde estés, te causará fastidio, ese celo enfermizo tuyo daba asco, pero aun dando asco te molestaba cuando decían que tenía un cuerpo perfecto, que mi cutis era de muñeca de porcelana, que mis cabellos rojos eran seductores… ¿Por qué fuiste tan cruel conmigo?. Si lo odiabas tanto a mi padre ¿por qué no te divorciaste?, te gustaba la buena vida , el lujo, el confort, la ropa de marca y los perfumes importados. Al no encontrar a nadie que te proporcionará tus caprichos, hacernos la vida infeliz era tu mayor diversión, y en el fondo fuiste LA GRAN PERDEDORA porque con un poquito de amor, hubieras obtenido que mi padre te ponga el mundo debajo tus pies, viajes, joyas… Sé que junto a mi padre no estás, eso me tranquiliza, así los dos algún día podremos volvernos a reunir, quédate donde estás, seguramente destrozando a alguién, porque seguro que te reencarnaste para continuar tu obra de terror. Si te mato en mis sueños no voy a reparar nada, pero tal vez encuentre serenidad, suba mi autoestima y pueda respirar en paz aunque nunca pueda cantar una canción de cuna. Pobre embrión que creció en un vientre no deseado. ¿Si te mato en mis sueños, podrá una paloma iniciar una gestación milagrosa en un vientre anhelado?.

 

EPISODIO III

Los sucesos que más cuestan narrar son los entrelazado con nuestra vida, la crueldad, la maldad, el desamor son cosas que no tienen explicación. Todos sueñan para sus hijos lo mejor, a mí me pasó al revés, podría haber sido muy diferente, con una familia propia, y tengo que comenzar de cero porque no sé si fui una estúpida que debió fugarse de casa a los veinte años o una heroína que aguantó hasta el final y estoy sola, no tengo deseos de formar pareja, ni de adoptar un hijo. Tengo ganas de viajar, de conocer civilizaciones, culturas y sepultar para siempre la crueldad de mi infancia, de mi adolescencia y de mi juventud. Cuando me miro al espejo siempre termino llorando, por una cana, por una arruga, si hubiera sido feliz no me importaría. Cuando hace años me iba inseminar artificialmente terminé internada en un sanatorio con una fuerte hemorragia, se enteró e hizo lo imposible para que el tratamiento llegara a su fín. Después tuve miedo que si resultara me empujara por la escalera o si adoptaba un niño amaneciera asfixiado. Viajando no sé qué puede depararme el destino, encontrar a un compañero de la vida, imposible, los hombres entre 40 y 50 si están divorciados no les interesa formar una familia, tener una aventura mientras los haga feliz, sobre intentar de nuevo tratamientos de inseminación me da miedo a fracasar, tendría que haberse realizado en su momento, y la adopción descartada porque me pondrán en una lista que con suerte en 10 años me darán un hijo, ¿para entonces estaré preparada?, mis chances no son buenas, no estoy casada y eso me incluye en la lista de descarte. Adoptar un niño por izquierda no lo haría, todos tenemos derecho a nuestra identidad y que respondería dentro de 10 años, que lo compré, que me lo regalaron. Ahora estoy planificando un viaje a Europa para el 2016 y para 2017 al Caribe, no se si resultará lo anhelado, al menos estoy acostumbrada a viajar sola, a comer sola, a hacer todo sola. Se que mi vida debe continuar, volver a escribir, seguir con mis proyectos laborales pero necesito algo más fuerte, que no sea un sueño, ni una esperanza, que sea una realidad que me haga feliz.

 

EPISODIO IV

A veces la memoria suele jugarnos trampas y olvidad lo que alguna vez causó dolor, pero esos juegos mentales no son eternos, son lazos que se sueltan días navideños o de fin de año, cuando tenemos que quedarnos en casa, solos, sin nadie para celebrar. Yo intento taparlo lo más que puedo y me invento amigos para que nadie se dé cuenta, me causa mucha vergüenza. Todo comenzó cuando mi madre vivía, necesitaba un pretexto para salir con alguien e hice reaparecer a mis viejos compañeros de francés, la última vez que nos vimos fue hace 26 años, pero por esas cosas del trabajo de mi padre, vivíamos a veces en un lado, y así sucesivamente, medio año antes de que falleciera estaba tan agotada que se quedaron mis tías en mi casa para que yo hiciera un crucero de 10 días recibiendo al año nuevo en el mar, justo se cumplían 25 años de egresada de la Alianza Francesa, y el motivo, celebrar las bodas de plata, hermoso viaje, donde hubo de todo, hasta affaires incluidos, ahí descubrí que viajar en cruceros era una forma de pasar desapercibida, después que murió hice otro y estoy preparando uno para el 2016, en el primero inventé que estaba por hacer un tratamiento de inseminación artificial pero estaba muy ansiosa y el médico me envió de vacaciones, hasta me desearon suerte y seguro que todo saldría bien. En el segundo me acababa de divorciar, por eso viajaba sola, también genial, hasta me daban consejos, para este tengo pensado que voy a encontrarme con mi familia en Roma, pero primero viajo por el algo que soñábamos con mi padre pero todas las veces que estábamos a punto de concretarlo mi madre hacía algo para impedirlo. El es mi ángel protector, disfrutaremos juntos, me paso el año entero trabajando, feriados incluidos, para poder ser feliz unos días, en el barco tengo una gran familia, la tripulación, los pasajeros,, es una felicidad temporaria que finaliza al regresar a casa, porque soy realista y no se encuentra al amor de mi vida en un viaje, además después del fracaso de las inseminaciones a causa de mi madre, tengo miedo a terminar con una hemorragia, ahora estoy sola y tengo que ser el guardián de mi misma. Pero para el viaje falta, tengo que disimular para pasar las fiestas navideñas y de fin de año, no dudo que mi madre pasará bien en el cementerio, con la excusa de tener violencia de género o padecer, nos arruinó la vida a mi padre y a mí, alguno se cuestionará: ¿por qué no adoptar?. Es una idea que me da vueltas en la cabeza pero las leyes en Argentina son tan rigurosas y más sin pareja estable, sería una utopía, me privé de todo en la vida, en especial formar mi propia familia, estoy segura que hubiera sido una excelente madre pero no tuve ocasión…

 

EPISODIO V

No se puede explicar lo inexplicable. La violencia de género no es un virus o una bacteria. Tampoco una enfermedad hereditaria o un mal congénito. Comprender su historia es lo que voy a narrar en estas páginas. Cuando se casó con mi padre, era una mujer muy hermosa, quince años menor. Mi padre era un ingeniero prestigioso, de familia aristócrata que ya había montado su propia empresa de construcciones. Disfrutaba la vida que siempre aspiró, reuniones sociales, viajes, y demás. Después de 13 años de cuidarse para no quedar embarazada, aparecí yo, producto de la casualidad, Ni deseada, ni amada, ni respetada, siempre hizo con mi padre y conmigo lo que se le antojaba. En esa época, el trabajo hacia que no posible vivir juntos, y ella abusada en decirme desde muy niña que se hubiera divorciado sino hubiera nacido, que se debió tirar de una escalera y muchas cosas fuertes para recordarme lo feliz que era. Y el tiempo siguió pasando de la violencia verbal pasaba a la física, para no cansar al lector con sus anécdotas, la voy a resumir en una sola. Un día , no podía acompañarla donde ella pensaba ir y dijo: - Si no me la acompañaba me rompería la cara aunque tuviera que pagarme una cirugía estética. Justo que levantó la mano mi papá la sujetó por detrás. Y lo que más rabia me da es que planificó su vida y su muerte incluido, murió rodeada de sus hermanas , la enfermera y yo, fue velada en la sala más costosa y fue enterrada donde quería. A esta altura de mi vida no es fácil comenzar de nuevo, tuve dos abortos en mis intentos por lograr la maternidad, el primero terminó en legado y el segundo en una hemorragia, y finalizar en emergencias de un sanatorio donde permanecí un día internada y me colocaron dos transfusiones de sangre. Intentar de nuevo otra inseminación no se si es conveniente, ronda el miedo a no poder lograrlo. Tema aparte es los precios altos de estos tratamientos y la inseguridad del resultado Formar una familia con alguien que me ame, es muy difícil porque los hombres disponibles no tienen necesidad de buscar paternidad, ya lo fueron en su momento y planifican para su futuro otra cosa, de ninguna manera cambiar pañales y preparar biberones. Todos tiene planes distintos a los míos: leer un buen libro, fumar un habano, comprar un velero, cosas que produzcan placer. No puedo obligar a nadie, la vida es una partida de ajedrez y mi madre supo jugar muy bien, Hay que aplaudirla. Merece la medalla Olímpica.

 

EPISODIO VI

Una vez compuse un poema titulado ARCO IRIS, ese que se enciende al final del día. Todos los atardeceres, cuando se pone el sol, lo busco en el horizonte, por más que sepa que es una utopía. Una vida sin recuerdos felices, recuerdo haber leído que los momentos gratos causan preciada felicidad . En el fondo, ni yo se lo que quiero, sabía bien lo que quería, pero eso fue cuando tenía sueños. Hace tanto tiempo ya… Cambiar de casa creo que será positivo, dejar todo lo que no necesito y partir con lo necesario, aunque no tenga las comodidades de ahora, respirar en un ambiente menos tóxico pienso, puedo estar equivocada, que va influir positivamente. En mi nuevo lugar en el mundo, todo está decorado a mi gusto. Yo misma me tomé el trabajo de elegir cada cosa. Un hombre sin sueños no existe, ¿existo?. Ser o no ser, lo único que falta es que compre una calavera y me ponga a recitar a Shakespeare. Aunque no me cause daño, eso no me va ayudar a encontrar el arco iris . ¿Y si es un invento mío?, cuando lo descubra terminaré llorando más de lo que he llorado. Ponerse en mis zapatos no es fácil, estoy más cerca del consuelo que de la comprensión, tal vez extrañe la tortura sicológica, y por más que vuelo sola, no vuelo las 24 horas. Cuando se busca se encuentra, el Principito encontró al aviador, Juan Salvador Gaviota, al final, haya su objetivo. Volver hacia atrás es imposible, también saltar al futuro, el vivir el AQUÍ Y AHORA es una tortura. Debería comprar una brújula que me oriente, ¿dónde está el Norte?. En una de esas, porque no tengo seguridad, siempre estaba frente a mi nariz y nunca lo vi . Jamás, observé pasar una estrella fugaz. Algo en mi interior, muy arraigado en mi interior, siente que voy a encontrar ese arco iris que se enciende al final del día. Y aunque parezca triste o trágico, lo mismo da, al morir, la primera imagen que visualice sea mis tan anhelados fragmentos de colores que, en cierta forma, son mi única aspiración en la vida…

 
 
 
"LA AMANTE DEL PLACER"
Trasatlántico 2017
 
 
 
 
"FOTOGRAMAS DEL DIARIO DE UNA VISIONARIA"
Crucero 2016
 
 
 
 
"TRANSGREDIR ES UN DULCE PECADO"
Crucero 2015
 
 
 
 
"EL VIAJE INTERIOR"
Crucero 2014